2008年07月04日
掲示板
７月４日 ブログ更新しました。
本文はこの掲示板の下 ↓ です。。。
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１０月９日相談ブログ掲載しました。
「妻の浮気発覚・・・離婚するべきか、続けるべきか」
よろしくお願いします。。。
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よろしくお願いします。
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Ｄ子さんの離婚バトル ５５
大変、大変ご無沙汰しておりました。
何とか復帰をする事が出来ました。
大変ご迷惑をお掛け致しまして申し訳ございませんでした。
心の復帰はまだ完全ではないですが・・・
ペースは遅いかもしれませんが、これからも更新は続けて行きますので、何卒宜しくお願い致します。
えっと・・・
沢山の事がここ１、２ヶ月の間に、集中して起こってしまいました。
僕にとっては、たぶん数年分にも匹敵するぐらいの内容かもしれません。
普通に暮らしている方なら、一生経験しない内容かもしれません。
というか、僕の悪い癖で、一つ一つの事に対して、真剣になりすぎ、話を聞くだけでは収まらず、また、今までの経験を元に方法、パターンをを考えてしまい、そして僕なら出来ると判断をして、行動をしてしまいました。
簡単に言うと、首を突っ込みすぎただけなんですけどね。。。
そして、結果は中途半端に終わってしまったり・・・
逆に知りたくも無い、知ってはいけなかった事を目の当たりにしたり・・・
どこにぶつける事も出来ない怒りの感情や落胆、悲しみを嫌というほど味わい・・・
また、相手を追い詰める事が出来た内容もありましたが・・・
後味の悪さが残り・・・
逆に、感情では相手を追い詰める事をしたいのに、事実を突きつけたいのに・・・
そしてそれを出来るだけの証拠も揃えたのに・・・
相手の性格を考えると・・・
その人はD子さんの旦那のように、物事を考えずに行動する可能性が高く・・・
その場合、相談をしてきた人を守りきる自信がなく・・・
かといって警察や、弁護士には絶対にお願いしたくないと言われて・・・
（その気持ちは痛いほど分かりました。）
その件は結局、どうするかは保留になってしまっています。。。
なんか、今回いろいろあって、身にしみて自分が嫌になりました。
ご指摘にもありましたが、僕は正義を振りかざすだけで、自己満足に浸りたかっただけなんだろうなと思います。
そして・・・
なんとか、道徳や法の中で行動し、法や秩序の中で解決をしていこうと、今まで信念をもってやってきたけど・・・
その中での行動に限界を感じ始めました。
無理な事って・・・
多すぎる！！
常識の無い人が、世の中増えてしまったのか・・・
それとも、首を突っ込みすぎて、そういう人達に関わる事が多くなってきたのか・・・
今回の行動に対して・・・
結果として、体重が５キロ近く痩せ・・・
不眠症になり・・・
なんか人間不信にも陥ってしまいました。
沢山のご意見や厳しいご批判を頂き、正直、凹みましたが・・・
僕は・・・完璧な人間ではありません。
普段強がって生きていますが・・・
僕は本来すごく弱い人間だと自覚しています。
弱いから人を信じようとするし・・・
強がって、弱い所を見せないようにするし・・・
でも・・・
裏切られたらやっぱり凹むし・・・
僕の何がいけなかったのかな？ってすごく考えてしまうし・・・
すぐに、くよくよする普通よりも弱い人間です。
でも・・・
人に会う時には弱さを隠しています。
ブログの僕はこんな感じですが・・・
普段の僕は、もう少し強い人間だと思われていると思います。。。
素直になれず、強く見せるようにしています。
そんな僕の事をみなさんは・・・
「やさしい」と言って頂いたり・・・
「頼りがいがある」と言って頂いたり・・・
「いい人」と言って頂いたりしています。
でも・・・
僕の事をそう思っている人達の為に・・・
期待にこたえよう、頑張ろう、と思って・・・
普通では行動しない事を、どんどん行動をして、どんどん証拠を集めていき・・・
事実をどんどん暴いていくと・・・
そのうち・・・
その人達は・・・
僕の事を「怖い」って言います。
普段の僕と、行動をする僕にあまりにも差がありすぎて・・・
僕のしつこさ、執念、行動力を知ってしまい・・・
僕の事を「怖い」って言います。
僕が、僕の中にいる人達、僕の知り合いには、絶対に何もしない、何も行動をしない事は理解はして頂いているのですが・・・
それでも「怖い」って言われます。
気持ちはすごくわかるのですが・・・
なんかそれもすごく凹みました。。。
僕はただ、僕の中にいる人を助けたい、知り合った人を助けたいと思って、必死に行動してきただけなのに・・・
その人が少しでも改善できればと思って、頑張って来たのに・・・
無理してきたのに・・・
その本人に「怖い」と言われると・・・
なんかすごく悲しくなりました。。。
なんか虚しくなりました。。。
その人は不安になったのでしょう。
味方ならいいけど・・・
敵になったら僕はどうなるんだろうと思ったのだと思います。
その人は事実を正直に話してなかったので、よけいに不安になったのでしょう。
僕が、その事を調べると思ったのでしょう。
僕の事を「怖い」と思い・・・
そして僕がいる事で今後も不安に感じるならと思い・・・
僕からその人とは離れる決断をしました。。。
まぁ〜いろんな事がありすぎました。。。
そして・・・
いろいろと、沢山、沢山考えた結果・・・
まだケリがついてない事を決着をつけたら・・・
もう、行動する事は封印しようと思いました。。。
現在抱えている事は決着をつけるようにしますが・・・
それが終わったら・・・
僕は普通の平凡なおじさんになろうと思います。
これからは・・・
相手が悪くても「あきらめる」って言葉を理解するようにします。
「人を信じきる」っていうのも、相手がプレッシャーになるのなら、それもやめようと思います。
どちらにしても、今は人を信じきる事ができない心理状況ですが・・・
ブログの中での僕は今まで通りだと思いますが・・・
ちょっと今回は今までの生き方、考え方を変えるほどの出来事が続きましたね。。。
いろいろ、今回の前文でご批判とかもあるかと思いますが、今回は本当に凹んでいるので、お手柔らかにお願い致します。
えっと・・・
話が長くなってますが・・・
コメントの事を書きます。
今回も沢山のコメントを頂きましてありがとうございます。
ご批判のコメントも貴重なご意見として拝見させて頂いています。
何度も書きますが、僕は批判はなるべく受けるようにしています。
凹むコメントがあっても消す事はしないようにしています。
でもね・・・
意味も無く、他の人のコメントを批判したり、名前を変えての連続コメントで批判を煽ったり、また悪質な内容のコメントはお受け出来ません。
今まではどんなコメントでも、わざわざ書き込んで頂いているとの思いで、消す事はなるべくしないようにしていましたが・・・
批判や厳しいコメントを消す事はしないように心がけていましたが・・・
内容次第で、今後は僕個人の判断で消していきます。
今回、名前を変えての連続コメントを続け、コメントを煽っていた方は、IPアドレスを禁止設定にしました。
また、かなり悪質な僕のブログとはまったく関係ない内容で、反社会的で悪意のあるコメントは警察を含め、関係各社に通報し、IPアドレス、生ログを提出しました。
僕は自分で言うのも変ですが、コメントの許容範囲は広い方だと思います。
でも、やはり限界はあります。
申し訳ございませんが、ご理解宜しくお願い致します。
いろいろと書いてしまいましたが・・・
今後ともお付き合い宜しくお願い致します。
ではでは・・・
「Ｄ子さんの離婚バトル ５５」行きます。
ブログランキングへ 不眠症は辛いな〜〜
2008年06月01日
しばらくお休みします。
僕のブログを見て頂きありがとうございます。
今までも、かなりの間、更新出来ませんでしたが・・・
すみません。。。
しばらくお休みします。
いろんな事がありすぎて・・・
ちょっと・・・疲れすぎました。
ちょっと・・・哀しくなりすぎました。
僕は、こんなブログを書いていますが・・・
たぶん僕は・・・
普通の人達よりも、人を信じる事が出来ると思います。
ぎりぎりまで人を信じるようにしています。
疑うのではなくて・・・
人の言っている言葉を信じるようにしています。
だって・・・
その人が言っている言葉なんだもん。
それが、事実だと思っています。
でも、本当は・・・
心の隅には疑う心があるのかもしれません・・・
それを、意識の奥にしまい込んでいるのかもしれません。
離婚バトルだって・・・
結局、ギリギリまでＫ子を信じたゆえに、
僕が疑った時には、もう修復不可能でした。
もう少し人を疑う心を持ったほうがいいと、言われる事もあります。
でも、僕の考えは・・・
何も言わず・・・
何も疑わず・・・
心から人を信じきる・・・
偽善だと言われる事もありますが・・・
それが僕の生き方だと思います。
その為・・・
いままでも沢山、騙されてきました。
いままでも沢山、辛い思いをしてきました。
でも・・・
僕は、人を疑うよりも・・・
人を信じる生き方をしたい！！
でも・・・
だからこそ・・・
信じきった人に裏切られるのって・・・
かなり辛い・・・
その人の言うことを信じ切り・・・
その人の為にと思って、
最善の手を尽くし・・・
苦労して、苦労して、苦労して、苦労して、苦労して・・・
なんとか、助けたいと思って、すごく、すごく頑張ったのに・・・
いろんな人にお願いして・・・
すごく無理を言ったのに・・・
みんなも、僕の気持ちをわかってくれて・・・
すごく、すごく、すごく頑張ってくれたのに・・・
すごく、すごく、すごく無理をしてくれたのに・・・
苦労して実行した事によって・・・
逆にその人の嘘がどんどんわかってくると・・・
辛い！！
他の人達はあきらかに僕が騙されていたと、感じても・・・
それでも、僕は必死に・・・
信じよう、信じようと、無意識で呟いていました・・・
それでも、僕は必死に・・・
何か理由があるんだと、考えてしまいました。
なんとか、その人を信じれる方向の考え方はないかと思ってしまいました。
でも・・・
そんな自分に気づいたら・・・
すごく・・・
空しくなりました・・・
涙が・・・
出てしまいました・・・
それでも・・・
僕は、これからも人を信じていきたい・・・
僕って、おかしいのかな・・・
ちょっと、心にゆとりがなくて・・・
今の状況では、ブログを更新する事は出来ないと思います。
やめる分けではないです。
心の休養がほしいな〜って思います。
コメントは状況を見て、預かりにするかもしれません。
コメントは、いつも見るようにします。
すみません。
それでは・・・
また、元気になって戻ってきますね。。。
よろしくお願いします。
2008年05月11日
Ｄ子さんの離婚バトル ５４
近くの用水路を見ると・・・
亀さんが日向ぼっこをしていたり・・・
夜になるとカエルさんの合唱が聞こえてきたり・・・
イタチさんみたいな生き物が、走り去っていくのを見たり・・・
大きな鳥さんが近くに行っても逃げもせず、どっしりとくつろいでいるのを見たり・・・
あらためて田舎に来たな〜って感じているトランです。。。
子供やＫ子の事・・・
沢山のご意見ありがとうございました。
立場、立場の考え方ってあると思います。
だって、相手を攻めたり、悪口を言ったりする事は簡単な事かもしれないけど・・・
自分が悪かった・・・
自分が悪かったから、心から反省をしますって・・・
なかなか自覚する事って出来ないと思います。
小さな内容や細かい事なら出来るかもしれないし・・・
不可抗力や悪意がなかったら、結果を見て反省できるかもしれないけど・・・
根本にある事・・・
一番の基本にあることを・・・
自分から求めて行動した事に対して・・・
心から反省する事は中々難しいと思います。。。
自覚して行動しているんだから・・・
自分で決めて行動しているんだから・・・
自分が悪いと思っても・・・
それを素直に認める事は中々出来ないのかもしれない。。。
自分で決めて行動した事を、それは間違いだった・・・
すべて自分が間違いだった、悪かったなんて・・・
それは、自分で自分をすべて否定するような事なのだから・・・
それをする事は、自分の心とかなり葛藤しないといけないと思います。。。
逆にそれを、自分の都合のいいように解釈して正当化をする事の方が楽だと思います。。。
本人なんだから、自分を守る為の本能のようなものかもしれません・・・
なぜ、こんな話をしたかのかと言えば・・・
Ｋ子が行動を起こしました。
僕にとっては、今回のＫ子の行動は、想定外でした・・・
この手で来るとは思ってもいませんでした。
離婚してからのＫ子は、何度も書いていますが・・・
子供の理由で面会を渋っていました。
僕は中々子供に会えないでいました。
心の中では、Ｋ子の嘘だと思っても・・・
それを口に出す事なく、辛抱強く我慢していました。
たぶんＫ子はあえて、僕を怒らして・・・
僕に暴言を言わせて・・・
それを理由に攻めようとしていたのだと思います。
ドタキャンや会えたとしても、約束の時間に何時間も遅れるのは当たり前・・・
何時間も待って、やっと会えたと思ったら・・・
用事があると言ってすぐに帰ってしまう・・・
もう少し子供と遊びたいと言うと・・・
遅れたのは子供の理由で自分は悪くない。
この後の用事も子供の用事だから、変更は出来ないと言う・・・
他にも、普通なら怒ってもいいだろって思う事が沢山ありました。
でも、すべて子供に対する内容でした。
だから、僕は結構辛抱強く我慢していました。
すべては、子供に会いたいが為に・・・
でも、暫くは子供に会えない状況が続いていました。
ある日・・・
詳しくは書けませんが、Ｋ子が自分から墓穴を掘ってしまいました。
その内容は・・・
僕がＫ子を責める事が出来る内容でした。
Ｋ子にしてみたら、僕がＫ子の弱みを握ったと感じたかもしれません。
離婚バトルの時のように・・・
Ｋ子は僕が攻めてくると思ったかもしれません。
でも、僕は攻める事はしませんでした。
逆にここまでされても、僕は何も言わないというスタイルをとりました。
そして・・・
僕がなにも言わない事によって・・・
僕がなにも行動をしない事によって・・・
Ｋ子は、少しは罪悪感を感じ・・・
「私が悪かった」
・・・という認識をしてもらえるかもしれない。
自分がしている事を反省してもらえるかもしれない。
僕に対して、少しは「申し訳ない」と思ってもらえるかもしれない。
そう・・・願っていました。
そして・・・
これをきっかけに子供と毎月会えるかもしれない。
そう・・・期待していました。
でも・・・
Ｋ子は違いました。
これも、詳しくは書けませんが・・・
Ｋ子は僕の想像すら出来ない行動をしてきました。
それをしたら終わりだろうという内容です。
それだけは、してはいけないだろうという内容です。
それをしたら、僕は攻めるしか他に方法はないだろうという内容です。
それをしたら、僕は自分を守る為に動くしかないだろうという内容です。
Ｋ子は自分がした事を反省しなくて、さらにそれを無いものとする行動をしてきました。
誰が聞いても、それはかなり浅はかな行動だと思います。
僕は、浅はかすぎて、想像すら出来ませんでした。
なぜ・・・
こんな浅はかな行動をしたのだろう？？
やはり、弱みを握られたと思ったのだろうか？？
Ｋ子は・・・感情に任せて行動してしまったのだろうか？？
それとも・・・あえて浅はかな行動をする事によって・・・
僕に読みきれない、何か深い作戦でもあるのだろうか？？
分かりません・・・
しかし・・・
それも、これから分かってくるでしょう。。。
僕は行動するしかないのだから・・・
僕が我慢すればいいとかのレベルの話ではないのだから・・・
したくなくても、するしかない状況なのだから・・・
ここを見られている事を想定して・・・
しばらく・・・
面会の話題には触れないようにします。。。
すみません。。。
ではでは・・・
「Ｄ子さんの離婚バトル ５４」いきます。
ブログランキングへ 今日はやけ酒だ〜！！
2008年04月09日
Ｄ子さんの離婚バトル ５３
すっかり春らしくなりました。
春の陽気を感じると、心も明るくなってくるのはなぜだろう？？
不思議なもんです。。。
少し前に桜を見てきたのですが、その時はまだ咲きはじめって感じでした。
まだ咲きかけの桜の木の下でコンビニで買ったサンドイッチや、屋台で買った、おでんをむしゃむしゃ食べていると、食べ終わった頃に、突然雨が降って来ました。。。
結局、桜をゆっくりと見る事は出来なかったですね。。。
運は悪い方なんで、こんなもんです。。。
沢山のコメント、メールを頂きました。。。
前回の前文で書いた子供の面会の内容の関係が多かったように思います。
いろいろと思う事もありますが・・・
結局答えって、無いのかな〜って思いました。
いや・・・
逆に、答えがありすぎるのかなって思いました。。。
諦めるのも答えだと思うし・・・
戦うのも答えだと思うし・・・
話し合うのも答えだと思います。。。
でも・・・
僕が思うのは・・・
答えを選ぶのは僕だけではないって事です。
Ｋ子と二人で答えを導いていかないといけません。
Ｋ子はＫ子なりの答えを考えていると思います。
僕と違う答えを考えていると思います。
僕が話し合うのが答えだと思っても・・・
Ｋ子には、話し合うって計算方法はまったくないかもしれません。
また、話し合うっていうのが、僕が考えた計算方法だとしても・・・
Ｋ子にも話し合うっていう計算方法があったとしても・・・
Ｋ子の計算方法と、僕が考えた計算方法では・・・
答えがまったく違うのかもしれません。
結論が・・・
永遠に出ないかもしれません。。。
円周率のように・・・
もう、過去の事を忘れ・・・
清算して・・・
子供を諦め・・・
しかし、子供に対しての責任だけは受け止め・・・
自分の新しい人生を進むのも選択肢の一つだという事は、十分理解しています。
僕の周りの人達も、僕を心配して頂いている人達も・・・
「トランは頑張ったよ。」
「今まですごく我慢したよ。」
「もう、自分の為に生きたら。」
って・・・
言ってもらえます。
「諦めるのも選択肢だよ。」
「負けるのも勝利だよ。」
って・・・
言ってもらえます。
でも・・・
どうしても・・・
どうしても・・・
納得出来ない自分がいます。
僕の願い、思いってそんなに軽い事だったんだろうか？？
僕の願い、思いって・・・
そんなに、簡単に諦めていい事なんだろうか？？
僕の願い、思いって・・・
ごく自然な・・・
父親としての思いではないのだろうか？？
それすらも、諦めなければいけないのだろうか？？
それすらも、我慢しなくてはいけないのだろうか？？
Ｋ子の立場、Ｋ子の思いを考えれば・・・
僕が潔く引く事がＫ子の為なのかもしれない・・・
僕が引けば・・・
Ｋ子は喜ぶと思います。
Ｋ子の思い通りになると思います。
Ｋ子の心の辛さが無くなると思います。
でも・・・
僕はＫ子よりも、今ははるかに子供が大事なんです。
僕は善人ではありません。
誤解を恐れずに書きますが・・・
僕は今は，Ｋ子がどうなろうが、どんな人生を送ろうが、どうでもいいと思っています。
僕の世界から消えてしまったＫ子・・・
僕が守るべき人では無くなってしまったＫ子・・・
僕の敵になってしまったＫ子・・・
他人になったＫ子に何かあっとしても・・・
僕は、自分でも驚くほど、何も感じないと思います。。。
でも、子供に対する気持ちは別です。
これは・・・
言葉では説明出来ないです。
すごく深い所から湧き出るような・・・
諦めても・・・
諦めても・・・
すぐに会いたいって思う気持ちが湧き出してしまう・・・
止まることなく、溢れ出してしまう・・・
諦めようとしても・・・
諦めたとしても・・・
どうしても、納得出来ない・・・
どうしても、諦めきれない・・・
そんな気持ちが、どうしても消す事が出来ません。
僕のわがままなのかもしれません。
僕のエゴかもしれません。
僕さえ、諦めれば・・・
僕さえ、我慢すれば・・・
その方が、子供は幸せになるのかもしれない。
その方が、子供は自分の生い立ちに疑問をもたないのかもしれない。
その事も理解できています。
でも・・・
頭では理解出来るけど・・・
心では理解が出来ないでいます。
子供に会いたい。
子供と話したい。
子供と笑いあいたい。
子供と触れあいたい。
その願い、思いを・・・
どうやって、自分の心から追い出せばいいのだろう？？
難しいですね・・・
何が正しくて・・・
何が間違いなんだろうか？？
難しいですね・・・
・・・今でも、思い出します。
Ｋ子が浮気をしていた、休日・・・
僕は子供と一緒にすごし・・・
お風呂に入れて・・・
ミルクをあげて・・・
オムツを替えて・・・
子供の可愛い寝顔を見つめていたら・・・
子供が急に起きて・・・
僕の顔をジッーっと見て・・・
僕が出した人差し指を・・・
子供は小さい手でしっかりと掴みながら・・・
初めて、僕の顔を見て、声を出して笑った子供の笑顔を・・・
・・・いまでも、はっきりと思い出します。
「おまえだけは、何があっても絶対に幸せにする・・・」
そう、子供に誓った事を思い出します。
難しいですね・・・
何が正しくて、何が間違いなのだろう？？
僕は・・・
月に一回、数時間だけでもいい・・・
子供に会いたい。
それだけなんです。
その思いを・・・
この思いを・・・
感じる事すらしてはいけないのだろうか？？
諦めるしかないのだろうか？？
それすら、考えてはいけないのだろうか？？
・・・でもそれが、離婚なのかもしれないですね・・・
子供を育てる事が出来なかった僕なんだから・・・
子供の親権を諦めた僕なんだから・・・
子供を見捨てた僕なんだから・・・
もう少し、深く、深く・・・
考えてみます。。。
ではでは・・・
「D子さんの離婚バトル ５３」行きます。
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2008年03月18日
Ｄ子さんの離婚バトル ５２
こんばんは。
前回の途中がなんとか出来たので更新します。。。
えっと・・・
ご報告です。。。
この度、私・・・
なんと・・・
就職が出来ました〜〜！！
パフパフドンドンパフ〜〜♪
実際は少し前に就職が出来ましたが、いろいろあって、ご報告が遅くなってしまいました。
これで少しは前向きな人生を送る事ができるようになったかな？？
とってもいい会社で、社長は、僕の離婚バトルや、借金や、今までの事をすべて理解して、採用をして頂きました。
また、親身になって相談に乗って頂きましたし、実際にいろいろ助けても頂きました。
久しぶりに尊敬出来る人に出会えた感じです。。。
また、会社の人達もとてもいい人で、会社に行くのが楽しいぐらいです。。。
なんとか、少しでも早く利益をだして、会社に貢献したいな〜って思います。
世の中、そんなに甘くないけど・・・
とりあえず、頑張ります♪
今までご心配して頂き、本当にありがとうございました。。。
すごく励みになりました♪
えっと・・・
前回の愚痴で沢山のメールやコメントを頂きました。
いろいろ思う事はあるのですが・・・
Ｋ子に対して、「我慢しなくて、もっと強く出なさい」って内容が多かったように思います。
僕は・・・
子供の件に対してはどうしても、弱くなってしまいます。。。
罪悪感もあり、子供を盾にされると、言葉が出なくなってしまいます。。。
直そうと思っても、中々直す事ができないでいます・・・
でも、ちょっとお叱りとは違うなって感じたのは、「Ｋ子に対して強くでなさい」って内容です。
僕は、Ｋ子に対しては今は強く出る事は出来ます。
でも、あえて今は言葉を控えています。
Ｋ子は頭のいい人間です。
たぶん、Ｋ子はＫ子で、僕よりの理由で子供に会わせなくなったとの理由の言葉尻をまっているんだと思います。
また、周りを納得させる為に、僕の行動や言語をまっているんだと思います。
電話での会話はすべて録音されていると思います。
子供と会っている時もボイスレコーダーを仕込んでいるのかもしれません。
少しでも隙を見せれば、足元をすくわれるかもしれません。
だから、僕はＫ子と話す時は、慎重に言葉を選んでいます。
怒りの感情を出さないようにしています。
強すぎる要求はしないようにしています。
また、一番重要な事は・・・
Ｋ子は嘘をつく事です。
事実と違う内容を、作り上げてしまう事です。
例えば、僕が子供に会いたいが為に、あえて養育費を止めたとすると・・・
それを理由にＫ子は逆に子供に会わせないと思います。
また、その事を理由に弁護士を通してせめてくるかもしれません。
裁判までなるかもしれません。
その時に僕が恐れているのは・・・
Ｋ子は「子供は毎月必ず面会させていました。」という嘘をつく事です。
また、「トランの方から面会を断っていた。」と嘘をつく事です。
Ｋ子なら、それぐらいの事はしてくる可能性が高いです。
詳しくは書けませんが、僕は防御はしています。
でも、子供と面会出来無かった証拠を出せと言われたら・・・
子供の面会を断っていない証拠を出せと言われたら・・・
Ｋ子が言う、何月何日に会わせた・・・
何月何日に、僕が断りの連絡をした・・・
という内容をすべて否定するのは・・・
現実は難しいと思います。
そうでなくても、子供に会えない理由はすべて、子供の理由によるものです。
会わせなかったのではなく、子供の理由で、会わす事が出来なかったと言ってくるかもしれません。
最終的に、勝つかもしれませんが、それまでにはかなりの時間が経過してしまうと思います。
Ｋ子は嘘を突き通すと思います。
自分を守る為に・・・
Ｋ子は僕に恨みを持っていると思います。
それが逆恨みだとしても、Ｋ子は僕に「死になさい」と言った人間です。
Ｋ子の立場では全力で僕を潰しに来るでしょう。
僕の目標は・・・
子供と月に一度会いたいって事だけなんです。
３６５日の中の１２日間・・・
それも一日の中の数時間・・・
実際は３時間の面会ですが・・・
一回の面会が２時間だけでも我慢します。
一年の中の２４時間だけ子供に会わせてほしいって思っているだけなんです。
その時間を作ってほしいって言っているだけなんです。
Ｋ子ともう一度対決しようとも考えていますが・・・
それをすると子供と会えなくなる可能性もあるでしょう・・・
戦うのであれば・・・
僕は負けたくありません。
僕はカードを使う事になるでしょう・・・
過去を掘り返し、一度は許した人間をも巻き込み・・・
泥沼になっていく事でしょう・・・
僕は善人ではありません。
ここまで邪険にされたＫ子に対して、制裁を加えたいという気持ちもありますが・・・
僕の目標は、子供に月に一回でいいから、会いたいだけなんです。
それだけなんです。
僕の目標を貫き通すには・・・
かなりのリスクを背負い、そして泥沼になる覚悟をして行動する必要があります。
もう・・・離婚バトルのような辛さを味わいたくないという気持ちもあります。
もう絶対にＫ子は子供に会わせないという確証がないと・・・
行動しにくいんです。
Ｋ子を攻めるのを躊躇しているのではなく・・・
行動を起こす事になるならば・・・
子供に会えなくなる覚悟を逆にしないといけません。
数ヶ月、もしくは１年以上も、またバトルが始まってしまうかもしれません。
そして・・・バトルが始まったのなら・・・
僕は、勝つ為にすべてを出し切らないといけません。
その為に、Ｋ子だけでなく、何人もの人に恨まれるでしょう・・・
それでも、Ｋ子の嘘に翻弄されて、Ｋ子の嘘を事実と認められてしまう内容もあり、事実を１００％認めてもらう事はないと思います。
Ｋ子もたぶん、僕の性格を理解してるでしょう・・・
ぎりぎりまで我慢できる、僕の性格を理解しているのでしょう・・・
だから、含みをもたせ、今まで曖昧な行動をしてきたのでしょう。
僕の様子を見ながら・・・
Ｋ子はＫ子でなにか考えているでしょう。
それが何かは分かりません。
もしかしたら、大嘘を付き僕を陥れる算段を練っているかもしれません。
強く出たい気持ちもありますし、それをするのは、今の僕のＫ子に対する気持ちなら、容易に出来るでしょう。
でも・・・
深く考えれば、考えるほど・・・
慎重に行動をしないと、足元をすくわれないかと・・・
また・・・
道徳的な話し合いではすまなくなり・・・
実害を加えてくる可能性も視野にいれて行動しないといけないと考えています。
友人に話したら、考えすぎだと笑われてしまいましたが・・・
離婚バトルで戦ったＫ子を思い出すと・・・
可能性は十分あると思っています。。。
でも、やっぱり考えすぎかな？？
僕は単純に子供に会いたいだけなんだけどな〜
それだけなんだけどな〜
子供に会いたいが為に戦う事が・・・
結局は戦う事によって、子供に会えなくなるかもしれないのが、怖いだけかも。。。
もし、僕のすべてを出し切り、戦って、その結果、Ｋ子の嘘で会えないという結論だったら・・・
僕はさすがに再起不能かもな〜〜
そう思うと、やっぱり戦う事が怖いのかも・・・
僕は追い込まれると、自分でも強いなって思う事もあるけど・・・
いつもは、強がって生きているけど・・・
根本は弱い人間なんだろうな〜〜
ではでは・・・
前文長くなってしまいました。。。
「Ｄ子さんの離婚バトル ５２」行きます。
ブログランキングへ 仕事も人生も頑張らないと・・・
2008年03月11日
Ｄ子さんの離婚バトル ５１
こんばんは。。。
更新するたびに書きますが・・・
大変遅くなりすみませんでした。
今回の本文は、色付けとか、文字の大きさとか何もしていません。。。
また、本文も途中です。。。
すみません。
中途半端ですが、更新してみました。
僕は・・・
またまた、いろんな事がありました。
また、別件で首を突っ込んでしまい、ちょっとバタバタしています。
なんとかしないと・・・
タイムリミットのある件なので、かなりあせっています。。。
それと・・・
家がどうしても売れません。。。
いい所だと思うけどな〜
値段もかなり下げたんだけどな〜
なんでだろう・・・
子供にも会えません。。。
もうどれぐらい会っていないんだろう。
会える約束の日の前日・・・
Ｋ子に電話をして、明日会えますかって聞いたら・・・
Ｋ子は連絡しますと言ったけど、結局連絡なかった。
会わす気がないんだろうな・・・
Ｋ子の携帯に電話をした時・・・
Ｋ子「もしもし♪」
と明るく出たんだけど・・・
僕「トランです。」っていったら・・・
Ｋ子「はぁぁぁぁ〜〜〜〜〜」
ってため息をついて・・・
Ｋ子「なんですか？」
って声のトーンを変えて、いつも聞いてくるけど・・・
携帯が着信したら、誰からの着信かを必ず確認すると思うんだけどな。
以前、子供の件で揉めたときに、Ｋ子から電話がかかってきたから、僕の番号は登録されているはずなんだけどな・・・
なんでそんな演技をするんだろう。
気持ちは分かる気はするけど・・・
どうせ、このまま子供に会えないのであれば、もう僕は、我慢しなくていいのかな？
子供の事を考えて、僕は我慢して来たけど・・・
強く言うと、子供に会わせてもらえなくなるかもって思ったから、かなり我慢して来たけど・・・
どうせ会えないなら、僕は動くしかないのかな。
でも、動けばＫ子の事だから、絶対子供に会わせないと思うし・・・
もう少し我慢をすれば、来月こそは会えるかもしれないし・・・
う〜〜ん。悩みます。。。
ちなみに血を吐いてしまった。。。
ほんの少しだけだけどね。
また十二指腸潰瘍かな？って思ったら・・・
今回は胃潰瘍でした。。。
困ったもんだ。
前回の十二指腸潰瘍の治療で、ピロリ菌はいなくなったと思ったけど・・・
まだ、住みついていたみたい。。。
あ、確定申告を今年はしなくちゃ。
もう期日が迫っているな・・・
初めての確定申告だからやり方を勉強しないと。。。
Ｋ子じゃないけど、
「はぁぁぁぁ〜〜〜〜〜」です。。。
・・・うだうだと、愚痴を書いてしまいました。。。
すみません。。。
次の更新の時には明るい話題を書きますね。。。
ではでは・・・
更新中途半端です。
すみません。
「Ｄ子さんの離婚バトル ５１」行きます。
人気ブログランキングへ もうすぐ春だ！！ガンバロ〜！！
2008年01月31日
Ｄ子さんの離婚バトル５０−３
Ｄ子さんの離婚バトル５０−２
Ｄ子さんの離婚バトル５０−１
久しぶりに更新しました。
更新が大変遅くなり、すみませんでした。
だいぶ、この町にもなれて来ました。。
雪山を見る度に、寒い場所に来たもんだな〜と、体を丸めながら、ブルブル震えながら実感しています。
刈入れの終わった、アパートの前の田んぼは、大きな水たまりが出来ているのですが、その水たまりが凍っています・・・
朝起きてカーテンを開ける度に、その水たまりが今日は溶けているか確認する毎日です。。。
溶けるどころか、さらに厚みがましているような気がしますが・・・
寒さが身にしみるというか、体の芯まで冷えるってこの事なんだろうな〜
今まで住んでいた所で、「寒い、寒い」と言っていたのは、まだまだ甘かったな〜と思いました。
話が変わってしまいますが・・・
しばらく更新をしなかった僕が悪いと思いますが、コメントが荒れ気味な感じがします。
いろいろ考えましたが、とりあえず今回は削除とかはしません。
でも、今後は、削除するかもしれません。
申し訳ないですが、コメントの削除は僕の判断でさせて頂きます。
よろしくお願いします。
ちょっと強めにいうと、ライブドアさんのブログではコメントされた方のＩＰアドレス（住所みたいなもの）が必ず、表示されます。
そのコメントされた方のＩＰアドレスを、僕の判断で禁止にする事が出来ます。
禁止にすると、その方はコメントが出来ないようになります。
同じような事が続くようであれば、削除だけではなく、禁止の設定をさせて頂くかもしれません。
すみませんが、よろしくお願い致します。
今年に入ってから、なんか運がさらになくなったというか、小さなトラブルに巻き込まれるっていうか、あまりいい年明けではなかったのですが、犬さんを助けてから少し運がめぐってきたような気がします。。。
朝、外をテクテク歩いていると、小さな物体が車道で動いているのを見かけました。
最初はそれはなにか分かりませんでした。
でも、よく見ると・・・
それは、服を着ている小型犬でした！！
犬さんがヨタヨタとふらつきながら、ゆっくり歩いているです！！
あわてて助けに走りました。
その間にも、車が何台も通り過ぎます！！
朝で皆さん急いでいるのか、車はかなりのスピードを上げています。
急ブレーキをかける車・・・
急ブレーキをかけた車にクラクションを鳴らし、追い抜こうとした車が、犬に気づいて急ブレーキ・・・
その後ろの車も急ブレーキ・・・
いつ轢かれてもおかしくない状態です。
犬さんは、それでもヨタヨタと、今おかれている状態が分かってないのか、それとも、一度轢かれて、それでも必死に歩いているのか・・・犬さんは、ゆっくり車道の中にさらに入っていきました。
「･・・・・・・・・・・・・・！！」
「やばい！！」
「間に合うか！！」
僕は、両手を上げ手を振りまくりました。
車を止めに入りました。
数台は犬を避けながら走り去りましたが、一台の車が止まると他の車も止まってくれました。
「よし！！」
僕は車道に入り、犬を抱き上げます！！
「･・・・・・・・・・・・・・・・」
これでは・・・見えていないはずだよ・・・
犬さんは服を着ていたのですが、犬さんの服なのにフードが付いていて、犬さんはそのフードにすっぽり顔がはまっていました。
歩道に犬を連れていくと、止まっていた車が走り出しながら、僕と犬さんをみています。
まるで、「飼い主は何をしてるんだ」といった顔をしながら・・・
（僕じゃないのに・・・・）
犬さんを見ると、かなりの老犬のおばあさんに見えました。
歩いてもらうのですが、ヨタヨタしか歩けません。
最初は、轢かれていたのかと心配になりましたが、どこも轢かれた後はありません。
おばあさんなので、足腰が弱っているだけみたいでした。
「ふう・・・とりあえず一安心・・・」
服を着ているという事は、飼い主がいるはずだ。。。
この犬さんは足腰が弱いから、遠くにまでは行けれなかったろう。
と・・・いう事は・・・・
周りを見渡すと、家が何件かあります。
「････・・・・・・・・・・・・・。」
訪問してみようかな・・・
でも、犬さんは弱っているようでしたので、とりあえず家に連れて行き・・・
タオルを何枚かひいて、暖房をかけ、暖かくしました。
犬さんは疲れていたのか、すぐに眠ってしまいました。
さてと・・・
飼い主を探しますか。。。
まずは、犬を見つけた、近くの家に行き、呼び鈴を押します。
おばさん「はい。」
僕「すみません。犬を保護したのですが・・・」
おばさん「犬〜〜〜？？」
僕「こちらで犬がいなくなっていませんか？？」
おばさん「知らないわよ！！」
僕「す、すみませんでした・・・」
はぁ〜・・・
訪問販売みたい・・・
そりゃ〜突然「犬しりませんか？」って言ったら、怪しむよな・・・
「はぁ〜〜〜〜〜」
次に訪問した家も怪訝な顔をされ・・・
三件目に行きました。
僕「す、すみません・・・・」
僕「犬を保護したのですが・・・」
おじさん「犬ですか！！」
おじさん「今、探していたんです！！」
僕「あ！！こちらの犬でしたか！！」
僕「よかった〜！！」
おじさん「ど、どこにいるんですか！？」
僕「あ・・・家で保護してますが・・・」
おじさん「今、二人が探しているので、呼びに行ってすぐに迎えに行きます！！」
僕は家を教え、家に戻りました。
僕「おまえ・・・よかったな。」
犬「････････・・・・・・・・・・・・。」
犬は、フンと鼻をならして、顔を横に向け、また寝始めました。
僕「･･････・・・・・・・・・・・・・。」
まぁ〜それだけ元気ならいいか・・・
少しして、おじさんと女性二人が来ました。
どうやら、奥さんと、娘さんのようです。
おじさん「ぺぺ！！大丈夫か？」
奥さん「ペペ！！ぺぺ！！」
娘「よかった〜！！」
犬に駆け寄り・・・
話しかけています。。。
「よかった、よかった・・・」
「感動の場面だな〜〜」
僕は車道をヨタヨタと歩いていた事を説明しました。
三人は何度もお礼をいい、犬さんを抱きかかえ帰って行きました。
「･･･････・・・・・・・・・・・・・。」
「久しぶりにいい事したかも♪」
いい事をした後は気分がいいもんです♪
僕はまた外出して、しばらくして戻って見ると・・・
ドアに紙袋がかかっていました。
僕はすぐに、飼い主さんのお礼だと分かりました。
「いやだな〜〜♪」
「そんなに気を使ってもらわなくてもいいのに〜♪」
「そんなつもりで、犬さんを助けたわけではないんだし♪」
でも、ワクワクと中身を確認します。。
「･･････・・・・・・・・・・・・・・・。」
お菓子が入っていました・・・
スーパーで見た事がある駄菓子が・・・
「これって・・・５００円してなかったよな・・・」
「･･･････・・・・・・・・・・・・・。」
「まぁ〜いいんだけど・・・。」
「そんなつもりで助けた分けではないんだし。」
「･････････・・・・・・・・・・・・・。」
「でも・・・僕が後１０秒発見が遅れたら、犬さんは確実に轢かれていたと思うんだけど・・・」
「死んでしまっている確立はすごく高かったと思うんだけど・・・」
「何件も飼い主さんを探ししたんだけど・・・」
「･･･････・・・・・・・・・・・・・。」
「・・・駄菓子か・・・」
「･･･････・・・・・・・・・・・・・。」
「いやいや、こういうのは気持ちだから♪」
「そうそう♪犬さんが助かって良かったじゃないか♪」
「･･････・・・・・・・・・・・・・・・。」
でもなんか・・・複雑な気分・・・・
それから数日後、犬さんを見ました。
相変わらずヨタヨタと歩きながらも楽しそうに散歩をしていました。
飼い主さんと犬さんの姿を見ていると・・・
思わず・・・僕と、子供と重ねてしまいました。
「･･･････・・・・・・・・・・・・・。」
よかったね♪
今日も、明日も、明後日も飼い主さんといつも一緒で♪
やっぱり大好きな人と一緒にいるのが幸せなんだよ。
長生きしなよ。
犬さん♪
寒空の中、犬さんの白い吐く息を見ていると・・・
生きててよかったね〜って心から思いました。。。
「Ｄ子さんの離婚バトル５０−１」行きます。。。
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